Sombre Lueur

encore des pensées..

Bonsoir, aujourd'hui, j'ai realisé pas mal de choses, premierement, que j'ai parmi mes amis  quelqu'un qui sent que tout autour de lui le monde est dirigé par des lois qui nous imposent un mode de pensée et de vie... Il se sent emprisonné dans sa vie, aimerai que tout fut differend, que le monde fut construit d'une autre maniere ...Comme quoi tout n'est pas  impossible, l'etincelle est née chez qelqu'un d'autre, un jour peut etre tous s'en apercevront, et la revolution de la pensée humaine aura alors lieu ..quel beau jour alors... serais je encore la ?

deuxiement, La vie que je mene n'a pas beaucoup de sens, je suis perdu. une fois de plus ...je ne sais ou donner de la tete et ou donner du coeur. je ne supporte plus ce masque de l'adolescent tpe que je porte chaque jour.. Faire croire au monde que je suis deconneur, rigolo, ou je ne sais quoi d'autre... ne pas devoiler mes pensées au grand jour, ne dire ce que je pense qu'a travers un voile de mensonges, des petites protections contre la violence de mes pensées a l'etat brut . Il  est parfois tres dur de penser quelque chose et de devoir dire le contraire de peur de ne pas faire plasir..Dure solitude, j'ai peur de devoir entamer le long voyage seul.. la route n'attend que moi, je vais devoir commencer le long periple quoi qu'il advienne. Passer la nuit a regarder dans les yeux les etincelles qui peuplent le ciel de la terre, hesitant a se jeter dans le vide histoire de sentir sur sa peau autre chose que le souffle des autres, c'est une drole de sentsation, une drole de nuit... Cela m'a permis de penser a pas mal de choses.. Je ne suis ni heureux ni malheureux, juste triste, triste de ce monde et de ce que je suis. De ce que je suis et de ce que nous sommes tous.. la majorité de notre espece ne depasera jamais le stade de la maturité spirituelle, du moins celle a laquelle je pense. je n'y arriverai peut etre jamais, mais j'aurai esperer un progrès dans la petite planete bleue. une revolution qui boulverserai la pensée humaine de son commencement jusqu'a sa fin, une revolution perpetuelle. Je ne prone pas l'anarchie, ni les microsystemes, je reve d'un monde ou aucune personne, aucune société n'exercerai son emprise a la fois physique et morale. un monde ou tous pourraient avoir le droit de penser entierrement par soi meme , de s'epanouir dans un monde ou la pensée ne serai pas emprisonnée.

Cette nuit au bord du precipice m'a aussi permis de relativiser, et de realiser ce que j'ai parcouru jusqu'a aujourdhui. Mon entourae est celui de l'adolescent type, ma vie celle d'un enfant occidental né sous la bonne etoile, fils d'une famille normale sans aucun probleme durant sa scolarité juste le fait d'avoir brisé le genou d'un de ses camarade pour "se defendre". Sinon je ne fume pas, je ne bois pas je suis sain de ce coté la. Alors d'ou vient le probleme ? pourquoi toujours avoir pensé que je n'etait pas a ma place ? pourquoi avoir toujours detesté un corps dont je ne sais rien faire, et que je trouve hideux, pourquoi avoir toujours analysé ses camarades et leurs reactions pour pouvoir mieux les utiliser parfois ? Et Par dessus tout pourquoi toutes ces questions ?

je suis opréssé par l'emprise que la société possede sur moi et mes semblables, je deplore le fait que certains ne se rendent pas compte de cela et je deprime du fait que personne ne me comprenne. mes ami(e)s... parlons en donc. je fait du mal a tout ce que j'approche de pres ou de loin, je suis nocif a tout ce qui est vivant. J'essaye de comprendre mes amis le mieux que je peux et d'habitude je pense cerner leurs problemes, alors pourquoi ne serais ce pas reciproque ? j'aimerais tant que quelqu'un puisse me dire avoir compris ce qui me traverse l'esprit, mais peut etre que je me pose la encore un probleme tout seul. je cherche peut etre l'erreur ou il n'y a pas...

Un autre point auquel j'ai reflechi durant ma nuit pres de l'abîme, est celui de l'amour. Sujet bateau et pourtant si dur a cerner... j'aime je crois c'est peut etre la la source de mes problemes une fois de plus...  je n'arrive pas a capter l'attention comme je voudrai .. je voudrai tant faire secher les larmes qui coulent parfois sur ses joues, et laisser place a un sourire... ou bien calmer par mes mots la tempete qui anime son ame parfois...  voir defiler devant moi les douces courbes de son corps, et contempler chaque mouvement si infime soit il...

je continuerai mon article demain, G po le temps de finir, a demain...

Ecrit par Lueur, le Jeudi 18 Mars 2004, 22:10 dans la rubrique "Premiers Pas".

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