ca fait mal ...
Lassé de ce monde a l’allure joyeuse et aux coulisses emplies de sombres creatures qui ne chechent qu’a vous encercler pour vous devorer. Les mots ne sont plus vraiment d’usage, l’esprit seul importe, comment se peut il que mon corps guide a mon esprit son chemin ? non pas que mon esprit soit trop faible pour diriger mon corps, mais pourquoi etre muni de cette carcasse de viande qui entrave l’envolée de l’esprit ? Dieu nous muni tous de corps et d’esprit, si Dieu il y a, mais comment expliker ce lien entre les deux ? l’un est materiel et incapable de se deplacer a la vitesse d’une pensée. L’un n’irait peut etre pas sans l’autre il est certain, mais je suis mécontent de mon corps, moi. Je ne dis pas qu’il est impossible de modeler son corps au gré de la volonté, mais la jeunesse fait qu’on doit attendre les effet du Temps, pour pouvoir etre considérer tel qu’on est. Pourtant malgré cela, je ne pense pas que les choses changeront meme plus grand. On change, on murit, mais la base est toujours presente en nous non ?
Tout ce que je dis n’est que le fruit d’un ado qui doit surement etre dans sa crise d’adolescence a tout les coups c’est ca, mais alors pourquoi est ce que je men rend compte ? Ne devrais je pas au contraire etre hostile a tous me prendre pour un quelqu'un que je ne serai pas et pour me pzermetre d’eztre insolent envers ce qui m’ont donné la vie ? meme si il est vrai je deplore le fait d’etre venu au monde. Engendré un gosse comme moi qui passe son temps a rester la pensif, a se maitriser pour analyser les reactions que j’aurai eu spontanement, analyser aussi les autres et les comprendren puis passer a un autre style de personnes …. Je ne peut me resoudre a rester ancrer dans ce schema la. Le pire de tout les chatiment n’est il pas l’ennui ? qu’y a t il de rester dans un endroit clos et vide avec lmes memes personnes jour et nuit ? ne serai ce pas cela l’enfer ? alors pourquoi chaque jour je me rend compte de la banalité de mes actes, des hisqtoires qu’il arrive au bahut et avec mes amis ? je veux mettre de l’inedit et de l’original dans ma vie, mais hel&s tout le monde ne veut peut etre pas… alors au lieu de toujours se chamailler entre ami(e)s, afin de peut etre casser la banalité en disant des choses diferentes chaque jour, mais qui en fin de compte reviennent 3 semaine apres, pourquoi ne pas carrement se separer quelque temps pour ensuite plus tard reapprendre a se connaître ? il est vrai que l’amitié est un sentiment qui facilite l’acception de la banalité, mais lorsque cette amitié voit naitre des mots qui vexent, l’un la ca fait mal. Evidemment pourquoi se plaindre ? la banalité est cassée….. ou pas ? au fond ce n’est qu’une insulte de plus non ? insulte ou plutot plaisanterie foireuse. Je suis deja pas fier de mon physique, meme si j’en rigole, je suis triste de moi. Il m’arrive d’en rigoler franchement et sinceremment, et d’oublier mes soucis, mais quand on recoit d’une personne que l’on compte parmis ses ami(e)s proches, la ca fait tres mal. Je sais que cette banalité quotidienne il m’est arrivé de la briser, peut etre pour faire un essai, meme si cela est immoral, mais la je me rend compte que ca fait tres mal. J’aurai beau dire que je l’ai oublié, ce sera faux. Quand on dit des choses comme cela, on a beau dire ne pas les penser, on sait que au fond on l’a dit et qu’il nous a donc traverser l’esprit cette idée. Je suis véxé, maintenant j’en suis sur. Je ne dirai pas qui m’a dit cette chose, ni ce qu’elle est, elle se reconnaitra en lisant l’article si un jour il lui parvient…. Quelle force, quelle puissance un si petit mot peut renfermer ! amplifier par l’amitié que je porte a cette personne. J’ai cru que j’allai en pleurer, et c’est ce que j’ai fait, j’ai pleurer mais apres. En y repensant jai les larmes aux yeux. Je savais qu’un jour cela m’ariverait, aujour’hui c’est arrivé. Il est vrai que l’on peut deviner certaines choses a travers le regarde des autres, je sais que dans beaucoup de personne cette pensée est ancrée. Je ne suis pas beau et je l’assume mal, c’est sur. Mais je pensai que certaines personnes ne me le dirait jamais. J’ai mal, comme si un couteau m’avait traversé le cœur. Emeline si tu lis cet articles, ne le repete pas, merci. Respecte ma volonté je t’en prie. Je me suis toujours attendu a que l’on me le dise, du moins qu’il sorte d’une autre bouche que la mienne. Mais jamais avant aujourd’hui. Vraiment je ne m’y attendai pas ou du moins plus. le choc m’a perturbé, et maintenant je me pose la question, pourquoi ais je des amis ? Je ne veut pas de reponse a la « y a pas que les apparences dans la vie », je le sais deja. Mais pourtant le sentiment d’etre le vilain petit canard est amplifié… je ne suis pas victime, juste ce que je suis. Il faudra que j’asssume ou que je demissione. Ouvrir la porte de l’inconnu est une idee attirante, a la fois pour justment sa part d’inconnu qui casserait la banalité, mais aussi pour etre loin d’ici. Je veut m’enfuir partir. Trouver une autre glaxie quelque par, un endroit ou je pourrai trouver d’autres personnes qui me comprendrai, ou du moin quiu me donneraient un but dans la vie. Toutes ces questions et ces reactions sont elles aussi banales, mais malgré moi je suis ancré dans ce shema de l’adolescent type pas epanoui dans son corps et dans sa vie… meme mes amis, ne me comprendrai pas si je devoilai toutes mes pensées… déjà a travers ces articles, je donne une pale copie de ce qui traverse mon esprit, et personne pour me comprendre. Je ne demande pas une ame sœur, ou l’amour, je veu juste quelq’un ou quelque chose qui comprenne. Je suis peut etre fou apres tout … je suis désespere. Je ne le montrerai pas, je ne dois pas montre aux autres mes faiblesses. Seulement je ne comprend pas je suis moche et je traine avec de jolies filles, du moins je les trouve jolies, c’est de la pitié ? ombre au milieu des lumieres, c’est moi. Je n’aurai jamais cru m’attacher tant a ces dires, mais je me rend compte de ce qu’ils ont créer en moi. Je suis peut etre stupide, mais je dois dire malgre tout merci a cette personne de m’avoir di cela, cela confirme non seulement mes pensées, mais ca ma permis de penser a quelque chose et de ne pas rester blocker sur la banalité de ma vie … voilà, je pense que ce sera tout pour ce soir, je m’endormirai, decu. Cette personne m’a decu tu sais qui c’est emeline, tu sais maintenant ca ma vraiment blesse quelque mots en l’air je me rendai pas compte de ce que ca pouvai faire. Je sais maintenant.
Ecrit par Lueur, le Dimanche 1 Février 2004, 22:58 dans la rubrique "Premiers Pas".