Sombre Lueur

quelle soirée

Quelle soirée… je ne tiendrai pas toute ma vie ainsi. Je ne sais pas trop quoi faire ou quoi dire, juste que la vie prend des tournures qui m’apparaissent comme néfaste a mon égard.

Que faire ? Cette question revient souvent non ? Pourtant, de toutes part je suis assailli en permanence par ces interrogations qui tournent autour de moi. Les pensées qui me traversent l’esprit ne sont que des nuées ephemeres, elles passent, et s’effacent. Seules les émotions fortes qu’elles m’inspirent restent gravées. Je suis désespéré. Mi-inconscient mi-éveillé je ne distingue plus trop la réalité de ma vie et celle que j’imagine. Ou se situent mes amis ? Le monde tourne autour d’un seul axe et dans n seul but non ? Celui d’arriver à sa fin, et suivant un chemin tout tracé. Pourtant il faut que des hommes ou des femmes, change la face de cette orange bleue qu’est la terre. Toute la philosophie et tout les écrits on beau exister, il faut un être ou une force qui les portent au succès afin de faire tourner le monde dans un autre sens et le sortir de son shema prédéfini. Peut être que je parle pour ne rien dire une fois de plus, mais il faut que le monde cesse de tourner de la même manière. Pourquoi ? Je ne sais pas mais je ressens le besoin du changement. Futile pensée encore ? Pourquoi se forcé  à écrire cet article perdu sur la toile dans ce royaume lumineux  du web ? Il est vrai que je ne pense que de mon point de vue, mais j’essaye justement d’être totalement détaché de ma ptite vie ridicule face à celle de notre peuple. J’emploie des mots qui n’expriment pas entièrement ma pensée, mais il faut que j’écrive cela. Je sais pas pourquoi. Stupide sûrement, mais tellement réel. Mon entourage me rend fou parfois, ou bien peut être que je suis le seul a me rendre fou, j’ai l’impression de me transformer en un abruti qui reste figer dans le passé mais qui malgré tout essaye de s’adapter. Je suis heureux de mes ami(e)s mais je suis si seul au monde. Personne ne comprend donc ma douleur ?
Elle est toujours la, elle me hante.dans mon ombre elle se faufile, me suivant ou que j’aille. Chaque mot résonne dans ma tête, faisant s’agiter en moi les cellules de mon cerveau et laissant libre cours a son monstrueux office, lui permettant de me rendre furieux, ou bien triste. Elle est toujours prête à  me faire souffrir et pourtant depuis toujours je vis avec elle. A la fois bénéfique et néfaste, elle me donne une autre opinion du monde, a la fois plus éloignée mais aussi plus dure a vivre. C elle qui me fait vivre différemment et a fait de moi ce que je suis. Tomber sans fin dans cette spirale infernale, qu’est la douleur et la haine qu’elle inspire. A travers son apparence affreuse se cache quelque chose de pire encore : une haine de tout. Elle me fait haïr, et de ses profondes griffes, elles lacèrent mon esprit de coups sanglants, qui ruinent l’homme du moins l’humain qui y habitait. Chaque nouvelle entaille m’ouvre un pu plus la porte de la violence et de la méchanceté. Il faut pourtant que je surmonte cette envie d’ouvrir la porte en grand afin de me soulager de ces blessures qui saignent toujours. Pourquoi choisir de la représenter comme ça ? Bonne question ce n’est qu’une vision d’horreur qui tourmente ma vie jour et nuit.
Je fais trop souvent le mal autour de moi la ou je voudrai faire bien, est ce la douleur ou bien réellement moi ? Je ne sais pas trop ou me situer dans tout cela la seule chose que je sais c’est que j’ai causé des dégâts irréparables chez certain(e)s de mes ami(e)s et qu’il ont raison de m’en vouloir. Je ne voulais pas, chaque mot qui s’échappe de mes lèvres prend une tournure qui ne me plait pas. Commet m’excuser et tout reprendre à zéro après avoir blessé mon entourage ? L’idée fait son chemin dans ma tête et pourtant je pense qu ‘elle n’aboutira pas… je suis désolé Emeline j’ai été violent, aussi bien avec toi qu’avec gladys et même Nicolas et manu. C’est de ma faute pas la peine de mettre un masque dessus, je ne peux m’en prendre qu ‘a moi et a moi seul.
Comment exprimer ce que je ressens ? Même a travers de mes faibles écrit je n’arrive pas a faire passer le message de ce qui me hante. Je ne suis même plus sur de qui je suis. La monotonie de la vie me dégoûte, je n’arrive pas a m’ancré dans un mode de vie préconçu, et qui se répète chaque jour. Peut être est ce la une faible justification de mes actes, même si cela c’est fait involontairement. Peut être ais je voulu casser cette répétition des jours qui me semble bien fade. Que dire ? Rien ne peut justifier ma conduite a part le fait que je suis un monstre insensible et sous doué. Voilà je pense que cet article est une sorte d’excuse, mais il ne reflète pas entièrement ce que je ressens, juste une pale copie. Je suis désolé.
A vous mes deux étoiles qui guident mes pas et qui chaque jours m’accueillent chaleureusement. Je ne voulais pas que mes paroles atteignent l’éclat de vos vies, et je ne mérite plus de rester en votre présence je m’excuse.

Ecrit par Lueur, le Mercredi 28 Janvier 2004, 19:17 dans la rubrique "Premiers Pas".

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